BG Anecdotes

Anecdotesmiles

Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!


 

Девойко, вие омъжена ли сте? Не, прехранвам се от случайни запознанства.


 

Катаджия спира кола за проверка: Знаете ли за какво ви спирам? Знам… ама нямам!


 

Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа…


 

При художника:
– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
– Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?


 

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви “ВХОД”.


 

Шотландците Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина видял:
“Костюми 5.00, ризи 2.00, панталони 2.50”.
Джак казал на приятеля си:
– Виж цените! Да си купим много бройки и като се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
– Добре – казал Джими.
Влезли в магазина и Джак казал:
– Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от 5.00, 100 ризи от 2.00 и 50 панталона от 2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите!
Собственикът на магазина казал тихо:
– Ти си от Шотландия, нали?
– Ами да – казал изненадано Джак – Как разбра?
Собственикът отвърнал:
– Това е химическо чистене…


Съдията:
– Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже “Долу съдията!” ще напусне съдебната зала!
– Долу съдията!
– Обвиняемият, за вас това не се отнася…


 

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.


 

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
– Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
– Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
– Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
– Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
– Но, сине, 3 по 7 е 21.
– Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.


 

– Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си.
– Симеонов.
– Простатит?
– Не, Николай.


 

– Изнесе ли елхата?
– Изнесох я, най-после.
– А сега отиди за нова – след три седмици е Нова година.


 

Съпругата:
– Скъпи днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
– С едноминутно мълчание – отговорил мъжът.


 

– Какво работиш?
– А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
– И колко получаваш?
– По 1000 на бомба…


 

– Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване?
– Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не са се намерили заболявания!


 

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
– Но, миледи?!?
– Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата.


Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
– Каква странна булка!
Друг го пита:
– Какво има?
– Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
– Ще те убия! Това е дъщеря ми.
– Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
– Ще те убия! Аз съм майката.


Скъпа какво искаш за Коледа?
– Ох, мили… искам нещо, което като го настъпя за секунди да вдига 100.
– Кантар?!


Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да… със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…


Ти каква музика слушаш?
– Черна.
– По-точно?
– Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..


Жена към приятелка:
– Муцка, моят ми изневерява.
– Защо така смяташ?
– Ми нали от 9 години все ходи за риба, и реших да му подаря подарък. Купих му най-скъпата блесна и като му я подарих, той я хвана в едната ръка, разгледа я от всички страни, подхвърли я няколко пъти и пита:
– Какво по дяволите е това?

Интервю за работа.
– На какво ниво владеете английски език?!
– Перфектно!
– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
– Ши може ли да ми dignity заплатата?!


Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко!
– Защо, какво се случи?
– Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.


 

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…


 

Питат радио Ереван:
– Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.


Срещат се двама пияници и единият разказва:
– Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
– Знаех си, че и там ще се напиеш!


 

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…


Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
– Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
– Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
– Да, сър. Ето: “Боже мой! – каза баронесата. – Та аз съм бременна. От кого ли?”.


Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!!!


 

Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм дошла да се хваля…

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?
– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
– Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
– А с кого живееш в това общежитие?
– О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан
и сe моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
– А ти как издържаш всичко това?
– О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.


 

Тате, ти циганин ли си ?
– Да!
– А мама, тя циганка ли е ?
– Да, всички сме 100% цигани !!!
– Значи всички сме за БСП ?!
– А-ааа, чак такива цигани не сме !!!


 

Някога гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Сирия, Финикия, Вавилон, Бактрия… Дойде ред и на Евросъюза.


 

Решили Германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
– Японците явно ни се подиграват – я дайте да го пратим на Българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
– Установихме, че между болта и резбата има хлабина – навили сме калчища..


 

Facebook. Жена:
“Тъпо ми е”
187 like, 42 коментара.
Мъж:
“Приеха ме в Харвард” с пълна стипендия!”
0 like, 1 коментар:
“Зубър!”


 

Иванчо, защо се забави от училище?
– Имахме състезание и аз излязох пръв!
– Какво състезание – спортно или друго?
– Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
– Ще кажа на баща ти да те натупа!
– Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: “Бащичко!”…


 

Учителката към учениците: Има ли желаещ, който да каже “Аз съм българче” – без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
– Кажи Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и: “Аз съм българче без грешка!”


 

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
– Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
– Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
– Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
– Че се напи – добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца – добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене – добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: “На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!”, това няма да ти го простя!

 

КАТ съвсем са озверели.
– Що?
– Днес ме спряха и питат – Вие що сте без кола??

 

Майка привиkва сина си на разпит:
– Къде беше снощи?
– Учихме с приятели.
– Недей да ме лъжеш.
– Добре де, бях в стриптийз клуб.
– Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш.
– Даа, видях татко.


 

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:

– Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?
– Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е “око за око, зъб за зъб”…


 

 

Стар емигрант в Канада разправя:
– От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?


 

СССР и САЩ изпратили по един свой представител в Антарктида в състезание за скоростно покоряване на Южния полюс. Двамата тръгнали от различни стартови позиции, но по средата на пътя се засекли, а вече изнемогвали от студ и глад, защото провизиите им били на нула. И щат, не щат, заедно зачакали гладната или бялата смърт. Но както се знае, надеждата умира последна. В предсмъртните си агонии и двамата забелязали някаква черна точка в далечината, която все повече нараствала, превръщайки се в черно петънце, в черно петно, в черно облаче, а накрая се откроило черно куче с привързана към врата му бутилка водка. И нашите двамина полярници мигом живнали! Американецът възкликнал: ” Виж, руснако, най-добрият приятел на човека ни идва на помощ!”. Руснакът се вгледал по-внимателно и допълнил: “Така е, братко, и този най-добър приятел на човека води със себе си куче!”


 

В Белият дом се звъни. Вдига президентът и чува заплашителен глас:
– Обаждаме се от Македония! Предайте се или ще взривим Чикаго!
– Вие нормални ли сте? Майната ви!
След минута обаче Чикаго бил изпепелен.
Телефонът отново звъни:
– Обаждаме се от Македония! Предайте се или Лас Вегас изчезва от картата!
– Майната ви! Не ни е страх!
След минути Лас Вегас бил в историята, изпепелен за секунди.
Телефонът звъни за трети път. Преди да успеят да отправят нова заплаха, президентът яростно изкрещява:
– Македонци, мамицата ви ще разплачем, но само да ви намерим на картата!


 

 

Млад инженер обяснява на приятел:

– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това ?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!
Години по-късно се срещат:
– Е намери ли?
– Намерих! Ама има малък проблем.
– Какъв?
– Ами разбъркани са фазите. В кухнята – красавица, в леглото – домакиня,а на гости – мръсница.
ИЗВОД: АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН


 

Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата..


 

Седи мъж на бара и омайва някаква мадама:

– Да бях поет – да те опиша. Да бях скулптор – да те извая. Ами аз като съм прост тенекеджия …

70 о/о от българите живеят в стрес . Останалите – в Германия , Великобритания , САЩ , Канада …


 

 

Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a…
Взех да му ровя из контактите и… опааа !!!…
намирам контакт “BEZPLATEN SEX” !!!
Не се стърпях и го набрах…
И представяте ли си ??? Щях да припадна !!!
Започна да звъни моя GSM !!! Гад мръсна !!!


 

 

Малко момиченце тича в кухнята и вика:

– Мамо, мамо, ще си имаме коте!

– Откъде знаеш?

– Чух татко, като говореше по телефона и го покани да дойде утре, когато ти си нощна смяна…


 

 

Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:
– Здравей!
Баща му:
– Откъде познаваш този човек?
Иванчо:
– Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: “Чисто ли е?”…

 


 

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
– Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
– Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
– Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
– Че се напи – добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца – добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене – добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: “На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!”, това няма да ти го простя!

 


 

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.

Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.
Съпругата пита:
– Познаваш ли я?
– Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
– Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

 


 

– Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
– …Мислех, че ще участвам …

 


 

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
– Какво става? Голяма ли е повредата?
– Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…

 


 

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:


 

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
– Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие…
– Ама не е това, което си мислите… Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкноти, а не каквото си помислихте.
– Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?

 

 


 

Врачка казва на Орешарски:

– Ще подадеш оставка на голям български празник!

– Добре де, ама накой, кой? – пита той.

– Ами на който и ден да я подадеш, ще е голям празник за България.

 

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци – мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие. Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила: – Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари…

 

Иванчо към Марийка: – Марийке, хайде да правим секс! Марийка: – Какъв човек си бе, Иванчо, с две думи ме кандардиса!

 

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:

– Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г. Наместникът вика разсилния:

– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението! Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:

– Какво бре? Да не е дошъл хляба?

– Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник! Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:

– Какво бре? Да не е дошъл хляба? – Не, бабо, ще идва Бойко Бор…

– Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

 

Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз, се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално – преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. – както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: “Другари, като построим комунизма ще потекат реки от мед, реки от мляко… и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков…” – разпалил се той. Един чичка вдига ръка и пита: – За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него? – Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!

 

СССР и САЩ изпратили по един свой представител в Антарктида в състезание за скоростно покоряване на Южния полюс. Двамата тръгнали от различни стартови позиции, но по средата на пътя се засекли, а вече изнемогвали от студ и глад, защото провизиите им били на нула. И щат, не щат, заедно зачакали гладната или бялата смърт. Но както се знае, надеждата умира последна. В предсмъртните си агонии и двамата забелязали някаква черна точка в далечината, която все повече нараствала, превръщайки се в черно петънце, в черно петно, в черно облаче, а накрая се откроило черно куче с привързана към врата му бутилка водка. И нашите двамина полярници мигом живнали! Американецът възкликнал: ” Виж, руснако, най-добрият приятел на човека ни идва на помощ!”. Руснакът се вгледал по-внимателно и допълнил: “Така е, братко, и този най-добър приятел на човека води със себе си куче!”

 

Тате, ти циганин ли си ?

– Да! – А мама, тя циганка ли е ?

– Да, всички сме 100% цигани !!!

– Значи всички сме за БСП ?

– А-ааа, чак такива цигани не сме !!!

 

Програмист занимава малкия си син:
– Как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– А как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– А мишлето как прави?
– Клик, клик, тате…